この前記事を書いたのがいつだったかもうすっかり忘れてしまっていたくらいだが、確認したらもう半年も前だった。
あっという間に日々が過ぎて、毎日変わらなく生きてるとか思っていたけれどいやいや、振り返ってみればいろいろあった。
息子は今日で、４年働いていたバイト先を辞めた。
実は３月から就労支援施設に体験入所していて、５月から本格的にそちらにお世話になることなったのだ。
息子にとっては大きく新しい、一歩。
肩の力を抜いて、目の前のことをしっかりやりながら、できれば自分に合った職場に縁がつながるといいな。
娘は中３、受験生になった。
父親のことや、その両親のことや、担任の先生のことやまああれやこれやと傷ついて、中２の半分はかなり学校に行けない日が続いていた娘。
３年生になってからは、ありがたいことにしっかり学校に行けている。
お弁当作りと晩ごはん作りはいまだに続いていて、朝は私が起きるともうお弁当が完成していて、私が朝ごはんを用意する間にひと勉強するのだ！ほんとにすごい！
私は、職場の配属チームが変わった。くらいかな（笑）
状況としてはまあざっくりこんなところだけど、心の中はなんだかけっこうごちゃごちゃしていた。
相変わらず元夫からの泣き言メールがきたり、ちょっとしたもめごとがあったり、元夫が未練たらたらなのを隠さないのもあって、新しい生活が落ち着いてきたからなのかたまに振り返って、
私の選択は間違っていなかったろうか
とふと思ったりすることが出てきた。
間違ってないけどさ。
元夫から浮気を告白されてから子供たちに言わせるまで（こういう言い方をすると語弊があるけど）、わずか5日。
つまりもう修復不可能と、速攻で判断したことになる。
向こうが離婚してくれって言って、先のこととかお金のこととか病気のこととか考えるよりも早く、強く、私と子供たちよりもどこの馬の骨かもしらないインスタ女を選ぶと言ったその馬鹿さ加減を、許せなかった。
こんな人間とはもう無理だと思った。
今後もうこいつの病気を支えるのは無理だと思った。
踏みにじられすぎだろ、私。馬鹿にされすぎだろ、子供たち。
そう思った。
正直、子供たちの気持ちすら、考えられていなかったと、思う。
もっと時間をかけて考えるべきだったのか。
離婚したがったくせに、女に会いに行っていい？とか言ったくせに、つらいとか言って私より泣いてる元夫に、頭がおかしくなりそうだったとはいえ、子供たちに話すことで速攻退路を断ってしまったことは果たして、正解だったのか。
ふとそういう思いがよぎるようになった。
でも、無理だったと思う。
だって彼は絶対に、自分が一番かわいい人間のまま、変わらないもの。
もし、子供たちに言わず、話し合ったり、修復しようとしていたりしていたとしたら、きっと私、すぐに壊れてた。
私が壊れることは子供たちにとって何よりも地獄だ。離婚よりもずっと地獄なはずだ。
そして一度壊れたら、すぐには回復できないことも、知ってる。
そうなったとしても彼は、助けてはくれないことも。
・・・・・・・・なんだ、やっぱり正解だったね（笑）
いま、子供たちと３人で暮らしていて、残酷なほどにみんなが楽になった。
笑いが増えたし、いやな緊張感がなくなったし、思いやりあうことも増えた。
残酷なほどに。
もうすぐ離婚して１年。
間違ってなかったな。
あとは、健康と、収入だけ。
それは自分の力でなんとかすればいい。子供たちに助けてもらいながらね。
あー、久々に書いて、すっごくすっきりしたぞーーーー☆
明日は仕事だけど、暦通り連休はお休み。
気になってるところだけ片付けして、あとは本気でゆっくり過ごすぞー！！
