New Life ∼44歳から生まれ変わる∼

夫の突然の浮気宣言から、離婚へ。ここから輝く人生のために、歩き出す。

48歳 お気に入りの場所で自分と向き合い気づいた大切なこと

 

先週、48歳になった。

 

昨年から恒例になった「誕生日祝いに豪華なごはんを食べる」の会も無事開催。

 

 

プライムリブ。めちゃ美味しかった。

 

誕生日当日は普通に仕事して、娘が作ってくれた煮込みハンバーグをいただいた。

 

 

めちゃめちゃ美味しかった~。息子が前日に作ってくれたケーキもめちゃ美味しかった~。

 

 

今年は、いろいろあって実は誕生日を祝うような気分では全然なかったの。

 

 

今も、思い出すと、実はちょっとへこむ。

 

 

 

でも、子供たちや友達や、私の大切な人たちのおかげで、今日も元気に生きている。

 

 

 

 

さて。

 

今の職場を5月末で退職することを決めたので、1年ぶりに転職活動を始めることになった。

 

 

理由はいろいろあるけれど、

 

 

今のまま、2年後の契約満了を迎える、つまり派遣社員のまま50歳を迎えることはかなりやばい

 

と思ったから。

 

 

そのため、

 

 

自分のお尻ひっぱたいて、今契約かぎりで退職したい旨担当者さんにも伝えることで退路を断った。

 

 

そして今日は、お気に入りの近所のタリーズで、久々にがっつり自分と向き合った。

 

ノートに思いのたけを書き綴る中で、とても大切なことに気づいたの。

 

 

 

私は自慢じゃないけど、全然自慢じゃないけど、子供の頃から周囲の人に、「頭がいい」「しっかりしてる」と思われていた。

 

 

私はそれがこわかった。

 

 

ほんとは全然頭もよくないし、性格も歪んでるし、なんにもできないことがバレるのがこわかった。

 

 

頭が悪くてなんにもできない本当の自分をわかってくれる人に会いたい。

 

 

ずっとそう思ってた。

 

 

元夫は、そういう人だと思ってた。

 

 

 

 

でも今日、自分がこれまでに「できてきたこと」を書き出してみたら、わかった。

 

 

私は、なかなか頭もいいし、考えもしっかりしていたのだ。まじめで頑張り屋でもあったのだ。

(いや、とりあえず一回聞いてほしい)

 

 

周りの人が本当の私をわかっていなかったのではなく、

 

 

自分自身がわかっていなかった自分の姿をちゃんと見てくれて、評価してくれた人が、ずっとずっと、周囲にいてくれたということだったのだ。

 

 

私は自分のことをよくわかっているつもりだったし、とても謙虚な人間だと思ってた。

 

 

でも、謙虚だったんじゃなくて、逃げていただけだ。

 

 

出来ない部分をあることがこわくて、人に頼ることもこわくて、自分に自信を持たないことで、逃げ道を作っていただけ。

 

 

私に足りなかったのは、周りの人たちへの感謝と、自分への愛と信頼だったのだ。

 

 

 

48歳まで気づかなかった。でも48歳で、気づけた。

 

 

 

この転職を機に、人としてステップアップしていきたい。

 

 

 

 

44歳で離婚してから4年。

 

 

まだまだこれからだぞー☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

休日大好き☆

 

暑い。

 

毎日毎日暑い。

 

暑さに辟易しつつ、平日は仕事に行き、慣れない業務に奮闘する日々のなか、

 

 

 

最近の私は休日というものが以前にも増して大・大・大好きになりつつある(*^▽^*)

 

 

 

 

休日はまず朝から好きだ。

 

 

料理は得意ではないけれど、休日は朝ごはん作りからしてちょっとワクワクしている。

 

そんな凝ったものを作るわけじゃないけど、何を挟もうかな~なんて思いながら、まずはパグにもおすそ分けするりんごを切り、足元からのパグの視線をいとおしく感じながらサンドイッチを作る。

 

コーヒーをたっぷりめに淹れる。

 

出来上がったら、足元のパグにパンの端っこやらりんごの薄切りやらを分け与えつつ、FM802を聴きながらゆっくり食べる。

 

 

で、一日のおおまかなスケジュールをなんとはなしに考えたり、ツイッターを覗いたりとしばしのんびり過ごす。

 

 

子どもたちが思いのほか早く起きてくることもあるけど、朝からおしゃべりの時間になるのも、それはそれでよし。

 

 

 

その後だいたい掃除するか、買い出しに行く。これは土日のどちらかには必ずする。

 

 

以前はどっちも正直めんどくさいだけだったんだけど(笑)、最近は、家が整うことも、ごはんは何を作ろうか、というか何を食べたいか、と考えながら買い出しに行くことも、嫌いじゃなくなってきている。

 

 

ちなみに昨日は買い出しに付き合ってくれた息子のリクエストで、お昼は冷やし中華を作った。

 

 

錦糸卵がめんどくさいって言ったら、「冷やし中華ゆでたまごやろ」と謎の主張をされたのでゆで卵にした。おいしかった(^^♪

 

 

今日のお昼は息子がペペロンチーノを作ってくれた。

 

 

息子作ペペロンチーノひっさびさに食べた。おいしかった(^^♪

 

 

普段は高いから買わないハーゲンダッツも、週末の買い出し時に気にある味があれば、思い切って買う。

 

 

ピスタチオカカオ激うまでした。濃桃も先々週食べたけど、おいしかった。

 

 

 

出かける用事がないときは、だいたい何か家のことを、気の向くままにしたりしなかったり。

 

 

先週はコーヒーミルを分解して掃除した。

 

 

初めて分解掃除した~。

 

 

本当は月一くらいのペースが望ましいらしい。

 

 

ちなみに買ったのは4年半くらい前(笑)豆がつまってた(笑)

 

 

 

 

ひっさびさにカーテンを洗濯して窓を掃除したり、おもむろに断捨離したり。

 

 

 

前は、そういうスイッチが入ると、「次いつ入るかわからない!ついでになんかやっとかなきゃ!」という謎の焦燥感でバタバタ動いてぐったりしてたけど、最近はやりたいことやったら普通に終わる。

 

 

やりたくなったらやればいいさ~的な。

 

 

 

 

 

休日とは、特別どこかに出かけたり、普段できない大掛かりな家事をしたり、普段できない実りのあることをしたりしなくても、

 

 

 

何をしようか決めることすらものんびりできる、時間の流れがそもそもありがたいのだ。

 

 

 

 

まあそうやってのんびり過ごしていても、なぜかすぐに終わっちゃうんだけど~~~(;^ω^)

 

 

 

 

 

今の私の休日は、家のこともやりつつも、基本自分のペースで、やりたいように好きなことができる。

 

 

 

子どもたちがそばにいてくれつつ、自分のペースで生きている、ある意味とても幸せな時間なのかもしれない。

 

 

 

 

 

ちなみに次の休日は、コーヒー教室に行く予定。一度行ってみたかったんだよな~♪

 

 

 

明日からまたお仕事、ぼちぼちがんばろっと☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久々の更新☆「ちょっと生まれ変わってね?」と思った話

 

前記事をいつ書いたのか、何を書いたのかもすっかり忘れるほど、久々にブログ画面を開いた。

 

2022年2月13日とな。。。。。

 

ざっと1年半も前。

 

 

 

パグも白いところが増えました。

 

 

 

この1年ちょっとの間に、家族みんなそれぞれ状況が大きく変化した。

 

 

就労支援事業所に2年間お世話になった息子は、めちゃめちゃありがたいことにとある特例子会社に就職が決まり、今月から社会人になった。

 

 

娘は公立高校の2年生になった。部活はせず、近所のコンビニバイトを始めて1年が経つ。職場のみなさんにめちゃめちゃかわいがってもらい、ちょっと頑張りすぎなほど頑張ってバイトしてる(;^ω^)

 

 

私は、前職のコールセンターが派遣満了の3年を迎え、直接雇用のお話をお断りして、今は社内ヘルプデスクのメール対応のお仕事を先週から始めたばかりだ。

 

 

 

 

 

 

久々に、心の中を整理するためにブログを書いてみようと思い立ち、過去自分がどんなことを書いていたのか見返してみたんだけれど。。。。

 

 

 

正直、泣けた(´;ω;`)ウゥゥ

 

 

 

あんたら、よく頑張ってたなあ~~~~(T T)って、ぐっときちゃったよ(笑)

 

 

 

今振り返ってみると、私だけじゃなく子ども達も、かなり頑張りすぎてたところあったなあって思う。

 

 

今の方がみんな肩の力が抜けているし、子ども達はそれぞれやっぱり心も成長していて、

 

 

 

例えばおしゃれにまったく興味がなくて、服を新調するのも一苦労だった息子は、オフィスカジュアルにも使える服やカバンを楽し気に買い物できるようになったし、

おしゃれするという意識の大切さというか、似合うものを着たときの満足度や見た目の大切さが少しわかるようになったらしいし、

お仕事的な面でも、ちゃんと自分の苦手と、逆に長所も認められるようになって自信がついて、なんか、全体的に落ち着いた。

 

 

娘は遅れてきた反抗期と、外の世界でのできすぎなほどの気遣いによる疲労も合わさってか、家の中ではそこかしこに地雷が埋め込まれている状態(;^ω^)

もともといらんこと言いがちな私はしょっちゅう地雷を踏みぬいてめちゃめちゃめんどくさいことになっている。

離婚前後から長らく作ってくれていた晩ごはんやお弁当も、受験が本格化してからは作らなくなったし、これはいい意味で、その方が普通だと受け入れられるようになった。でも感謝は時々表明してくれるの。かわいい(笑)

 

 

ちなみに昨年のクリスマスは家族でパーティーしたけど、誕生日はお友達と過ごしてました。ついにこんな日がきたの。。。。。

 

 

 

 

 

 

で、私。

 

 

コールセンターのお仕事は、3年目に入ったあたりからだいぶ慣れて、そんなにしんどいと思うことは減ってはいたんだけど、やはり収入面と年齢を考えると、ずっと同じところにはいられないと思って直接雇用ではなく転職を選んだ。

 

 

思った以上に再就職は難航し、結局は再び派遣になってしまったんだけど(;^ω^)

ていうか派遣でもなかなか決まらなかった。厳しい。

 

 

 

ただ、安定志向だと思っていた自分は、意外と変化に順応できるとわかった。

 

 

転職が決まるまでのおよそ1か月の間に、掃除とか断捨離とかもけっこう進めたんだけど、そういう家事についてのもろもろも、

 

 

いつかやらなくちゃいけないのだから⤵

 

 

みたいなネガティブ寄りのマインドじゃなくて、

 

 

あ、ここ今日気になる。きれいにしたい⤴⤴

 

 

みたいな、お気楽なポジティブ寄りのマインドで取り組めるようになった。

 

 

このマインドの違いで、疲労度が全然違う!!!!

 

 

 

 

掃除が嫌いじゃなくなったし(まあやりたくないときはやらないからですが)、食べたいものがあるときは料理も楽しいし、行きたいところにもわりと行くようになった(基本あんまり行きたいところはないですが)。

 

 

 

そうそう、長年行きたかった伊勢神宮にも、弾丸で行ってきた!

 

 

私、電車で車窓風景を見ながらの長旅、かなり好きだ~(^^♪

 

 

行きの電車で、あと10分くらいで着くって時にコーヒーをこぼし、白のブラウスがコーヒー色になっちゃったことも、服売ってる店を教えてくれた観光案内所の人がめちゃ親切だったしよき思い出になった(*´ω`*)

 

 

 

 

 

やらなきゃいけないことも、やってみたいと思うことも、大変だったり面倒に思えたりすることは、

 

 

 

やってみたら意外とそこまでじゃなかったりすることがわかった。

 

 

そして、「意外といけるな」という経験を重ねていくことが、生きることを楽にしていくということも。

 

 

 

 

 

44歳で離婚して、

 

 

「これから生まれ変わる!自分を喜ばせることをするの!この離婚をポジティブに変換させる!」

 

 

みたいななんていうか、力み、みたいなものもなくなり、

 

 

 

けっこう物事を、自分という人間そのものも含めて、まずはそのまま受け止められるようになった気はしている。

 

 

 

 

 

 

人はいつでも変われるんだと思う。

 

 

変わりたくないと執着しなければ。

 

 

面倒くさい…と思いながらも自分でやってみたときの、「あれ?意外にいけるやん」的な経験だったり、「楽しい!」と思えた瞬間だったり、

 

 

友達からの何気ない話や、聴いてたラジオのエピソードだったり、

 

 

「こんな気持ちは嫌だ!」とかも含めて、あるとき急に感じた感情だったり、いいものも嫌なものも、心の奥に蓄積されて、なりたかった自分や心地よい在り方にいつの間にかつながっていたりしてさ。

 

 

 

 

私は今、未熟すぎた過去の自分も、痛かったこともたくさん泣いたことも、ままならないことも、今もって全然いたらないことも、全部含めて今の、そのままの自分を、

 

 

 

全部私だよって言えるようになった。

 

 

 

悲しいとき、悲しい自分を自分で、まず抱きしめられるようになった。

 

 

間違ったとき、間違った自分を、まず受け入れられるようになった。

 

 

誰にどう思われても、自分で自分を、まずは受け止められるようになった気が、すごくしている。

 

 

 

 

 

そしてこれはこの3年間、私を大事に思ってくれる人だけに囲まれていたからだと、思う。

 

 

 

そうだよ。

 

 

今そばにいる人、子ども達や友達、みんな、そのままの私を受け入れてくれてる人たちだから。

 

 

私はもともとのマイペースさと、頑張り屋さんなところをいい形で取り戻し(ええ、自分で言っちゃいますよ)、

 

 

伸び伸びと毎日を過ごしながら、少しずつ、進化していっているのだ。

 

 

 

 

ん?

 

 

 

 

ちょっと生まれ変わってね???

 

 

 

タイトル回収してね???

 

 

 

 

ともあれまだまだ、課題のようなものはいろいろあるし、将来のためにちゃんとしなきゃいけないこともたくさんある。

 

 

 

感謝を忘れず、衣食住をそこそこに整えて、運動もできる範囲でして、心も体もできるかぎり健やかに保ちつつ、

 

 

目の前のことにしっかり取り組みながら、将来のこともワクワク感をもって考えながら、進んでいけたらいいなと思う。

 

 

 

 

幸せは、人がどう思うかではなくて、自分がどう感じるかですべて決まるのだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

次の更新はいつになるか、そもそも更新があるのか、私にもわからないけど、

 

 

 

今日、書いてよかった。

 

 

 

いい時間でした。

 

 

 

 

明日からもぼちぼちがんばろっと☆

 

 

 

私立高校合格とウルトラバレンタインデーの3連休☆

 

3連休があっという間に最終日。早い。ほんとに早かった。

 

 

 

初日は、前日に併願の私立高校の入試を終えた娘と、本命の公立高校の場所をチェックしに行って、その後ランチ、スタバ、参考書と靴を探し回る、という地味にハードな1日で。

 

 

2日目は、前日の疲れが抜けきれぬまま、ぼんやりした頭で軽く掃除機をあてたり食材を買いに行ったりしているうちに娘の合格発表(WEB)の時間になって。

 

 

無事に希望のコースで合格していたから本人ともどもホッとした~。

 

 

んで、最終日の今日はいよいよ疲れが抜けきれず、午前中パグと一緒に寝てみたけれどあんまり回復しなかった(T T)めっちゃかわいかったけど。

 

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さすがにこのままではまずいと思ってちょっとベッドで寝てみたら、意外にもかなり回復した!やっぱり体を温めて寝るのって大切なのね☆

 

 

これで夜のたこ焼きパーティーが無事に開催できるぜい♪

 

 

 

 

 

 

 

3日間のことをめっちゃざっくり説明したけれど、忘れちゃいけない明日はバレンタインデーなのです。

 

 

 

本調子ではなかったけれど、リーダー(娘)について、2日目の夜にちゃんとスイーツ作りました☆

 

 

 

私は娘に「とりあえず簡単なレシピを教えてください」と頼んで混ぜて焼くだけのガトーショコラ的なものを作った。

 

 

娘はちゃんと構想があって、お兄ちゃんが小さいころから大好きなウルトラマンを何とかしようと思っていたらしい。

 

 

 

じゃじゃーん☆

 

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なんかチョコペンとホワイトチョコで一生懸命作ってましたよー。

 

 

 

今朝披露された息子、一瞬目がテンになったあと、めっちゃめちゃ感動してました。

 

 

 

娘は人を喜ばせることに骨身を惜しまないところがある。

 

 

 

ほんとにすごいと思うし、幸せを感じて生きていってほしいと切に願う。

 

 

 

 

 

 

なんだか、連休微妙な体調のままあっという間に終わってしまったけれど、合格発表もあったし、バレンタインも無事に開催?できたし、軽くだけど掃除もちゃんとできたし、昼寝もできたし、そうだ本も読めた。

 

 

なかなか悪くなかったかもしれないな。

 

 

 

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来週も、ぼちぼちがんばろ☆

 

 

 

 

 

機種変!とあれからのちょっとした話

 

 

少し前の話になるけど、めっちゃくちゃ久しぶりに機種変をした。

 

 

私は機種変がだいっっっの苦手!!

 

 

 

できれば永遠に同じ機種を使っていたいくらいの勢いで苦手。

 

 

でも愛用のXperiaが突然に、ものすごい勢いで充電が減るようになったの(;・∀・)

 

 

 

スマホって、データの移行をしなきゃいけないじゃないですか←あたりまえ

 

 

 

これ完全に壊れたらもうそれができないんだ!と急に焦って大急ぎで次の機種を探した。

 

 

 

 

私のXperia歴は長い。というか初めてのスマホXperiaだったのね。

 

 

 

たしか写真がいいとかで。画素数が高いとかで。実は全然使いこなせてないけどそれからずっとなんだかXperia

 

 

 

今回もそうしようと思ったんだけど、ちょっと高い。。。。

 

 

 

で、口コミとかいろいろ見て、価格と画素数を考えて(懲りない)選んだのが、

 

 

 

OPPO Reno5 A。

 

 

 

なんかよくわかんないけど画素数が高い。カメラ勝手に加工になっててちょっと笑った。

 

 

 

ついでにスマホカバーも、今までずっと使っていた手帳タイプをやめた。

 

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↑これ先代。

 

 

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↑これ今の。

 

 

 

手帳タイプをやめるのに一つだけあった懸念が、PITAPAを入れるポケットがないと不便だということだったんだけど、あるもんだねーーーポケット付きカバー。

 

 

 

使ってみると、表紙(?)がないことがなんだかとても楽に感じる☆

 

 

 

 

 

今年の私はなんだか変化を求めているようだ。

 

 

 

なじみのものを手放す頼りなさはあるけれど、ちょっと楽しい。

 

 

 

 

昔から変化は苦手だったけど、今少し変化を楽しめている自分、

 

 

 

ちょっと、いいと思う(*´▽`*)

 

 

 

 

これからは変化を恐れず、心の望むままに、進んでいけたらいいな。

 

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ところで、前記事の話のちょっとした続き。

 

 

 

実は息子と元夫は今も同じ心療内科に通っていて、つまり主治医が同じ。

 

 

 

体のことでもあるし、先生に話すのとかどうかなあってちょっと息子に相談したところ、さくさくっと次の日に病院に電話してたまたま空いてる時間に予約を取り、先生に話してきてくれたの( ;∀;)

 

 

 

先生は、「なんでわざわざそんなこと言ってくるのか・・・・」とドン引きしたあと、

 

 

 

・肝臓の治療ってまずは食事と運動の改善から始めるので、そのままでいいってのはそういうのしたくない、という意味ではないか

 

・だいたいの人間はしんどいのはいやだからいざとなると病院へ行く

 

・いつも飲んでる薬とも関わることだから本当にやばいのなら病院にも連絡がくるであろう

 

 

 

 

てな感じのことを教えてくれたそうだ。

 

 

 

 

結論から言うと、

 

 

かまってほしいだけ。

 

 

なので相手にしない、でOK。

 

 

 

ふむふむ。なるほど納得。落ち着いたわ。

 

 

 

 

ありがとう先生。ありがとう息子。

 

 

 

 

 

かまってちゃんの攻撃にまんまと心を乱されているようじゃまだまだだ。

 

 

 

しゃんとして、凛として。

 

 

 

前向いていこー☆

 

 

 

 

 

 

 

元夫から健康についての嫌な連絡がきたら皆様どうしてんだろうって話

 

タイトルが長くなってしまった。。。。。

 

 

 

せっかくの日曜日なのに、朝からずっとこのことがもやっと頭に張り付いている。

 

 

 

 

 

 

 

昨日の私はご機嫌だったの。

 

 

朝から息子とおしゃべりして、歯医者行って、娘とおしゃべりして、久々にショートカットにして。

 

 

早めの夜ごはんを食べて町会のちょっとした集まりに顔を出し、夜は意外に早くからゆっくりできたの。

 

 

で、最後の最後、元夫からラインがきた。

 

 

 

 

 

「健康診断でひっかかって精密検査を受けたら、肝硬変の一歩手前だった。ほっといたら肝臓癌になるって。

 

でもそれでいいと思ってる。

 

お金のことはちゃんとするから心配しないでね」

 

 

 

 

( 一一)

 

 

 

 

 

 

・・・・・つっこむところしかない。

 

 

 

 

実は以前から精密検査を受けなきゃいけないのにほってる、とかは言ってきていて、今回は会社に言われてしぶしぶ受けたらしいのね。

 

 

 

前の連絡のときは既読スルーしてた(業務連絡以外の家族みたいなラインや泣き言ライン系は全部無視してる)。

 

 

 

今回はそのあとさらに、決まり文句の、

 

 

 

「オレの価値は金だけだからそれだけがんばるよ」

 

 

 

 

っていうのがくっついてきたから、カチーンときてちょっと言い返した。

 

 

健康のことは今の彼女や親に言え、って突き放した。

 

 

 

 

 

ていうかそこまで健康損ねて、あと8年は払ってもらわなきゃいけない養育費やらなんやらをどうするつもりなのか、まったく意味が分からない。

 

 

 

 

 

 

 

 

私には正解がわからない。

 

 

肝臓がそこまで悪いとなると、体はかなりきついと思うし、本当は人として言ってやりたいことはある。

 

 

私は別に彼に不幸でいてほしいと思っているわけではないのだ。健康に関しては特に普通に元気でいてほしい。知ってる人が病気でいるよりは、元気な方がいい。

 

 

再婚してくれてぜんっぜんかまわないし、それでいろいろ安定するならむしろウェルカムだ。

 

 

 

 

ただ彼はいまだに、隙あらば私に依存しようとしているのだと思う。だから、普通に人としてかけられる言葉もかけないでいる。

 

 

それが正解なのかがわからない。

 

 

 

 

自業自得が過ぎるとはいえ、彼の今の孤独は察するにあまりある。娘にも愛想をつかされて完全にシャットアウトされ、たったひとりで(彼女とはどうやらうまくいってないっぽい)、心身ともに健康を害してる。

 

 

頭によぎるだけでしんどい。

 

 

 

 

 

 

 

しんどくてもやもやするので、カレーを作るための玉ネギを無心で炒めた。

 

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・・・・うんうん。料理は得意じゃないけど、集中しないと危ないがゆえにわりと気分が晴れるな。

 

 

 

 

 

 

 

私はもう、彼の面倒は見られない。

 

 

その場限り優しい言葉のようなものや、アドバイスのようなものを言えても、そのあとは何もできない。したくない。

 

 

 

もう振り回されたくないし、私は私の新たな人生を進めていくことで必死だ。

 

 

 

彼がどんな人間かだいたい把握しているから、人に頼れないつらさも、孤独も、想像はつくし、自分だけ子供たちと笑って暮らしていることに対しての謎の罪悪感のようなものが完全になくなったわけではない。

 

 

 

子供たちと彼の関係がこのままでいいのかどうかも、わからない。

 

 

 

 

 

 

 

でも、どう考えても、これは私が解決すべき問題でも、頭を悩ませる問題でも、ない。

 

 

 

 

彼の人生の話だ。彼が自分で答えを出す話。

 

 

 

 

 

 

そうだよね。きっと、間違ってないはず。

 

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うう。

 

 

 

モヤモヤさせやがって。

 

 

 

奴は私に、罪悪感を持たせる方法を無意識にわかってやがるな。

 

 

 

腹立つ~~~~。

 

 

 

 

 

 

 

うん、腹立つ。きっとそっちがメインでいい。

 

 

 

あとは知らん。勝手にやってくれ。

 

 

 

 

私は彼自身の手によって、彼の味方に最もなりえない人間になったんだから。

 

 

 

 

 

 

 

よし。もうこのことは忘れる!

 

 

 

カレーはきっとおいしくできるだろう。

 

 

 

子供たちと楽しくごはんを食べて、夜は読書でもして、休日の夜を楽しもう☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドーナツの分け方とかUSJ無料招待とか

 

せっかくの日曜日だけど、朝からなんだか少し心がざわついていた。

 

 

自然の脅威や避けようのない突発的な出来事に、人生を脅かされることがあるんだということを突き付けられると、なんともいえない気持ちになる。

 

 

 

 

あたりまえのようにある日常は全然あたりまえじゃないと感謝、みたいな前向きな気持ちに、なれるときばかりでも、ない。

 

 

 

 

とりあえず、いつもの休日と同じく豆を挽いてコーヒーを淹れ、娘と約束していたのでホットケーキを焼いた。リンゴも切った。

 

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パグに見守られながら(というか狙われながら)ゆっくり朝ごはんを食べる。コーヒーもホットケーキも、おいしかった。

 

 

 

その後掃除、買い物、お散歩といつもどおりにつつがなくこなし、午後ゆっくりする時間も取れた。よしよし。

 

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なんてことない突発的な出来事で、心がざわつくこともあれば、逆に救われたり、こたつに入った時みたいにほっこりした気持ちになることもある。

 

 

 

 

この前、息子がコンビニで4つ入りの〇ンデリングみたいなドーナツを買ってきた。

 

 

 

私は食欲がなかったので兄妹で分けることになり、「どれがいい?」とお互い聞きあった結果、

 

 

「じゃあほしいやつを1つずつ指さしていこう!」

 

 

と決まった。

 

 

で、

 

 

 

1つ目からかぶった。

 

 

 

「じゃあ半分こしよう(笑)」

 

 

 

とまず半分こして仲良く食べたあと、結局、 

 

 

 

4つとも全部かぶった(≧▽≦)

 

 

 

笑いながら永遠に半分こしている兄妹の姿に軽く泣きそうになった。うちコタツないけど、心の友Yちゃんちで入らせてもらったコタツのぬくもり思い出したよ(笑)

 

 

 

 

 

 

昨日は昨年できなかった成人式の、USJ無料招待に息子が行ってきた。

 

 

 

式典には行かずにただただ遊んできただけなんだけど、めちゃめちゃ楽しかった、と言って帰ってきた。

 

 

 

「いや~、尽力してくれた大人たちにマジで感謝したわ。」

 

 

としみじみ言う息子。

 

 

 

お小遣いを少しカンパしてあげたら、私と娘にお土産買ってきちゃった息子。

 

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夜中に3人でお土産のお菓子つまみながらのお茶会、最高だった。

 

 

 

行政の皆様や、USJのスタッフの皆様(接客めっちゃよかった!って言ってました)、たくさんの関係者の皆様に心から感謝です。

 

 

 

難しいことや、賛否や、もちろん受け取り方もいろいろあったかもしれないけれど、節目に思い出を作ることを大切にしてもらえたんだなって、思った。ありがたかった。

 

 

 

ちなみにうちはUSJに行ったことがなくて、息子は今回が初上陸、うらやましがる妹に今度一緒に行こうよ、と言ったら速攻で断られてた(笑)かわいそうに(笑)

 

 

 

 

 

 

 

人生にはままならないこともあるけれど、日々の中のふとした瞬間がいとおしかったりする。

 

 

 

暗い方に引き込まれそうになったら、ちょっと目を閉じて、深呼吸して、暮らしのことを丁寧にしてみようかな。

 

 

 

そうしたら、小さいけどいとおしくて大切なものがそばにあることを、ちゃんと思い出せるような気がする。

 

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今日の夕ごはんは和食にしよう。お米とお味噌汁とお魚を、じっくり味わって食べよう。

 

 

 

で、来週もぼちぼち、がんばるか☆