前記事をいつ書いたのか、何を書いたのかもすっかり忘れるほど、久々にブログ画面を開いた。
2022年2月13日とな。。。。。
ざっと1年半も前。
パグも白いところが増えました。
この1年ちょっとの間に、家族みんなそれぞれ状況が大きく変化した。
就労支援事業所に2年間お世話になった息子は、めちゃめちゃありがたいことにとある特例子会社に就職が決まり、今月から社会人になった。
娘は公立高校の2年生になった。部活はせず、近所のコンビニバイトを始めて1年が経つ。職場のみなさんにめちゃめちゃかわいがってもらい、ちょっと頑張りすぎなほど頑張ってバイトしてる(;^ω^)
私は、前職のコールセンターが派遣満了の3年を迎え、直接雇用のお話をお断りして、今は社内ヘルプデスクのメール対応のお仕事を先週から始めたばかりだ。
久々に、心の中を整理するためにブログを書いてみようと思い立ち、過去自分がどんなことを書いていたのか見返してみたんだけれど。。。。
正直、泣けた(´；ω；`)ｳｩｩ
あんたら、よく頑張ってたなあ～～～～（T T）って、ぐっときちゃったよ（笑）
今振り返ってみると、私だけじゃなく子ども達も、かなり頑張りすぎてたところあったなあって思う。
今の方がみんな肩の力が抜けているし、子ども達はそれぞれやっぱり心も成長していて、
例えばおしゃれにまったく興味がなくて、服を新調するのも一苦労だった息子は、オフィスカジュアルにも使える服やカバンを楽し気に買い物できるようになったし、
おしゃれするという意識の大切さというか、似合うものを着たときの満足度や見た目の大切さが少しわかるようになったらしいし、
お仕事的な面でも、ちゃんと自分の苦手と、逆に長所も認められるようになって自信がついて、なんか、全体的に落ち着いた。
娘は遅れてきた反抗期と、外の世界でのできすぎなほどの気遣いによる疲労も合わさってか、家の中ではそこかしこに地雷が埋め込まれている状態(;^ω^)
もともといらんこと言いがちな私はしょっちゅう地雷を踏みぬいてめちゃめちゃめんどくさいことになっている。
離婚前後から長らく作ってくれていた晩ごはんやお弁当も、受験が本格化してからは作らなくなったし、これはいい意味で、その方が普通だと受け入れられるようになった。でも感謝は時々表明してくれるの。かわいい（笑）
ちなみに昨年のクリスマスは家族でパーティーしたけど、誕生日はお友達と過ごしてました。ついにこんな日がきたの。。。。。
で、私。
コールセンターのお仕事は、3年目に入ったあたりからだいぶ慣れて、そんなにしんどいと思うことは減ってはいたんだけど、やはり収入面と年齢を考えると、ずっと同じところにはいられないと思って直接雇用ではなく転職を選んだ。
思った以上に再就職は難航し、結局は再び派遣になってしまったんだけど(;^ω^)
ていうか派遣でもなかなか決まらなかった。厳しい。
ただ、安定志向だと思っていた自分は、意外と変化に順応できるとわかった。
転職が決まるまでのおよそ1か月の間に、掃除とか断捨離とかもけっこう進めたんだけど、そういう家事についてのもろもろも、
いつかやらなくちゃいけないのだから⤵
みたいなネガティブ寄りのマインドじゃなくて、
あ、ここ今日気になる。きれいにしたい⤴⤴
みたいな、お気楽なポジティブ寄りのマインドで取り組めるようになった。
このマインドの違いで、疲労度が全然違う！！！！
掃除が嫌いじゃなくなったし（まあやりたくないときはやらないからですが）、食べたいものがあるときは料理も楽しいし、行きたいところにもわりと行くようになった（基本あんまり行きたいところはないですが）。
そうそう、長年行きたかった伊勢神宮にも、弾丸で行ってきた！
私、電車で車窓風景を見ながらの長旅、かなり好きだ～(^^♪
行きの電車で、あと10分くらいで着くって時にコーヒーをこぼし、白のブラウスがコーヒー色になっちゃったことも、服売ってる店を教えてくれた観光案内所の人がめちゃ親切だったしよき思い出になった(*´ω｀*)
やらなきゃいけないことも、やってみたいと思うことも、大変だったり面倒に思えたりすることは、
やってみたら意外とそこまでじゃなかったりすることがわかった。
そして、「意外といけるな」という経験を重ねていくことが、生きることを楽にしていくということも。
44歳で離婚して、
「これから生まれ変わる！自分を喜ばせることをするの！この離婚をポジティブに変換させる！」
みたいななんていうか、力み、みたいなものもなくなり、
けっこう物事を、自分という人間そのものも含めて、まずはそのまま受け止められるようになった気はしている。
人はいつでも変われるんだと思う。
変わりたくないと執着しなければ。
面倒くさい…と思いながらも自分でやってみたときの、「あれ？意外にいけるやん」的な経験だったり、「楽しい！」と思えた瞬間だったり、
友達からの何気ない話や、聴いてたラジオのエピソードだったり、
「こんな気持ちは嫌だ！」とかも含めて、あるとき急に感じた感情だったり、いいものも嫌なものも、心の奥に蓄積されて、なりたかった自分や心地よい在り方にいつの間にかつながっていたりしてさ。
私は今、未熟すぎた過去の自分も、痛かったこともたくさん泣いたことも、ままならないことも、今もって全然いたらないことも、全部含めて今の、そのままの自分を、
全部私だよって言えるようになった。
悲しいとき、悲しい自分を自分で、まず抱きしめられるようになった。
間違ったとき、間違った自分を、まず受け入れられるようになった。
誰にどう思われても、自分で自分を、まずは受け止められるようになった気が、すごくしている。
そしてこれはこの3年間、私を大事に思ってくれる人だけに囲まれていたからだと、思う。
そうだよ。
今そばにいる人、子ども達や友達、みんな、そのままの私を受け入れてくれてる人たちだから。
私はもともとのマイペースさと、頑張り屋さんなところをいい形で取り戻し（ええ、自分で言っちゃいますよ）、
伸び伸びと毎日を過ごしながら、少しずつ、進化していっているのだ。
ん？
ちょっと生まれ変わってね？？？
タイトル回収してね？？？
ともあれまだまだ、課題のようなものはいろいろあるし、将来のためにちゃんとしなきゃいけないこともたくさんある。
感謝を忘れず、衣食住をそこそこに整えて、運動もできる範囲でして、心も体もできるかぎり健やかに保ちつつ、
目の前のことにしっかり取り組みながら、将来のこともワクワク感をもって考えながら、進んでいけたらいいなと思う。
幸せは、人がどう思うかではなくて、自分がどう感じるかですべて決まるのだから。
次の更新はいつになるか、そもそも更新があるのか、私にもわからないけど、
今日、書いてよかった。
いい時間でした。
明日からもぼちぼちがんばろっと☆
