依頼していた公正証書ができあがり、今日は夫と待ち合わせて受け取りに行ってきた。
別居してからというもの、夫は会うたびに泣いていて意味が不明なのだが、今日もやっぱり泣いていた。
もう会うこともなくなるのかと泣く夫、子供の話で泣く夫、離婚したら家族手当の分給料が下がると落ち込む夫（当たり前だろ）、クレジットカードの利用明細を見て青くなる夫、女の悪口を暗い顔で話す夫。。。。。
マイナスコンボ！！！！
しんどいわっっ！！！（怒）
夫は、今にして思えば、少しDV気質だったんだと思う。
暴力はふるわないけど、息子なんかに言わせると十分精神的DVと言っていいのでは、ということらしい。
でも、やさしいときはすごくやさしいのだ。
誕生日や母の日には、私が喜ぶことを子供たちを巻き込んでしてくれたり、指輪なんかを選ぶときは一緒にすごく真剣に選んでくれた。
そのすべてが嘘だったとは思わないけれど、冷静に考えてみればそういうことはすべて、夫自身がやってて楽しいことだったんだな。
楽しいことだけで、結婚生活は成り立たない。
やさしさの部分にすがるように２０年やってきたけれど、自分の心が限界を感じるようになってから振り返ってみれば、ふみにじられるときはめっちゃくちゃふみにじられた。いろんな場面で。
その構図は、DVに似ていたような気がする。私自身の感覚が麻痺していた、ということも。
公正証書を受け取ったので、近々、離婚届を提出する。
今日はもともと私も、朝からなんだか悲しかった。
付き合って２４年。けっこうひどいところもあったけど、私は夫が好きだった。
それに、娘の表情もなんとなく気になっていた。
今の父ちゃんはクズだ、てわかっていても、仲の良かった両親がいよいよ離婚する。
それは確実に、娘の心をまた傷つけることになるだろう。
でも今日夫に会って。
この先を一緒に生きるのはちがうってことは、それだけは、やっぱりはっきりわかったんだ。
夫といたらきっと私は、今日みたいにマイナスに引きずり込まれる。
私がマイナスになればたちまち子供たちもマイナスになる。
勇気がいる。
離婚するのは、ここにきてもまだ、ものすごく勇気がいる。
夫は泣いてるし、娘は傷つくし、息子だって不安だろう。
もしかして今の時点で、離婚したいと思っているのは私だけかもしれない。
それでも、私はここから私らしく生きたい。
もう夫のマイナスに振り回されないためにちゃんと別れて、自分の力で幸せになる。
今日夫のマイナスで疲れ切ってしまった心が、明日にはまた元気になって、勇気を出せますように。
大きな大きな一歩を、ちゃんと出すことができますように。
がんばれーーー私！！！
