タイトルが長くなってしまった。。。。。
せっかくの日曜日なのに、朝からずっとこのことがもやっと頭に張り付いている。
昨日の私はご機嫌だったの。
朝から息子とおしゃべりして、歯医者行って、娘とおしゃべりして、久々にショートカットにして。
早めの夜ごはんを食べて町会のちょっとした集まりに顔を出し、夜は意外に早くからゆっくりできたの。
で、最後の最後、元夫からラインがきた。
「健康診断でひっかかって精密検査を受けたら、肝硬変の一歩手前だった。ほっといたら肝臓癌になるって。
でもそれでいいと思ってる。
お金のことはちゃんとするから心配しないでね」
( 一一)
・・・・・つっこむところしかない。
実は以前から精密検査を受けなきゃいけないのにほってる、とかは言ってきていて、今回は会社に言われてしぶしぶ受けたらしいのね。
前の連絡のときは既読スルーしてた（業務連絡以外の家族みたいなラインや泣き言ライン系は全部無視してる）。
今回はそのあとさらに、決まり文句の、
「オレの価値は金だけだからそれだけがんばるよ」
っていうのがくっついてきたから、カチーンときてちょっと言い返した。
健康のことは今の彼女や親に言え、って突き放した。
ていうかそこまで健康損ねて、あと8年は払ってもらわなきゃいけない養育費やらなんやらをどうするつもりなのか、まったく意味が分からない。
私には正解がわからない。
肝臓がそこまで悪いとなると、体はかなりきついと思うし、本当は人として言ってやりたいことはある。
私は別に彼に不幸でいてほしいと思っているわけではないのだ。健康に関しては特に普通に元気でいてほしい。知ってる人が病気でいるよりは、元気な方がいい。
再婚してくれてぜんっぜんかまわないし、それでいろいろ安定するならむしろウェルカムだ。
ただ彼はいまだに、隙あらば私に依存しようとしているのだと思う。だから、普通に人としてかけられる言葉もかけないでいる。
それが正解なのかがわからない。
自業自得が過ぎるとはいえ、彼の今の孤独は察するにあまりある。娘にも愛想をつかされて完全にシャットアウトされ、たったひとりで（彼女とはどうやらうまくいってないっぽい）、心身ともに健康を害してる。
頭によぎるだけでしんどい。
しんどくてもやもやするので、カレーを作るための玉ネギを無心で炒めた。
・・・・うんうん。料理は得意じゃないけど、集中しないと危ないがゆえにわりと気分が晴れるな。
私はもう、彼の面倒は見られない。
その場限り優しい言葉のようなものや、アドバイスのようなものを言えても、そのあとは何もできない。したくない。
もう振り回されたくないし、私は私の新たな人生を進めていくことで必死だ。
彼がどんな人間かだいたい把握しているから、人に頼れないつらさも、孤独も、想像はつくし、自分だけ子供たちと笑って暮らしていることに対しての謎の罪悪感のようなものが完全になくなったわけではない。
子供たちと彼の関係がこのままでいいのかどうかも、わからない。
でも、どう考えても、これは私が解決すべき問題でも、頭を悩ませる問題でも、ない。
彼の人生の話だ。彼が自分で答えを出す話。
そうだよね。きっと、間違ってないはず。
うう。
モヤモヤさせやがって。
奴は私に、罪悪感を持たせる方法を無意識にわかってやがるな。
腹立つ～～～～。
うん、腹立つ。きっとそっちがメインでいい。
あとは知らん。勝手にやってくれ。
私は彼自身の手によって、彼の味方に最もなりえない人間になったんだから。
よし。もうこのことは忘れる！
カレーはきっとおいしくできるだろう。
子供たちと楽しくごはんを食べて、夜は読書でもして、休日の夜を楽しもう☆
