気づけば２０２０年も、３か月が過ぎようとしている。
２０１９年の終わりに夫に浮気を告白されてから３か月がたつ。
自分でもびっくりするほど泣いた。娘も泣いたし、息子はきっと泣きたいのをこらえて怒っていた。
今も不思議なんだけど、夫本人もずっと泣いていた。
私は１か月で６キロやせていつも下痢だったし、娘は学校に行けなくなってしまった。
３月の始めに夫が家を出て３人の暮らしが始まると、ストレスの元凶が目の前からいなくなったおかげか、私も娘も次第に落ち着きを取り戻したように思うけれど、まだまだ傷は時々うずいて、ヒリヒリする。いやヒリヒリどころか、まだ流血状態。
とはいえヒリヒリなんて言ってる暇は実はない。私は収入を増やさなければならず、ただいま就活真っただ中なのだ。
心の体力も大幅に削り取られたせいか、最近の一日はネットによる職探しと、必要最低限の家事、子供たちの話し相手、犬の世話でぐったりと終ってしまう。
でも、そんな風ではダメなのだ。
この離婚騒動で、私は自分の人生というものを、まったく自分主体で考えてこなかったという事実に気づかされた。
自分は何が好きなのか？
どういう風に生きていきたいのか？
この問いに、まったく、まったく答えられないのだ、４４年も生きてきたのに！
私は子供たちを幸せにしたい。そしてそのための最低条件は、私自身が幸せであることなのだと、強く思うわけで。
（自分の幸せのために子供を不幸にしてもいい、ということでは全然ない。私の幸せは子供たちの幸せなくしてはありえないので）
ということで。
自分は何が好きか。どんなときに幸せを感じるのか。日々どんなことを思って生きているのか。
そんなことを記録してみようと、この度ブログを始めてみた。
もしたどり着いた方がいらしたら、本当にただの日記だけれど、よかったらお付き合いください（＾＾）
